Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
Сообщение: 103
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 09.07.09 15:48. Заголовок: Распорядок дня владельца щенка
Взято click hereотсюда Баян, наверно, но прикольно. Булка хоть не щенок, но мне прям 50 процентов текста подходит.
Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Сообщение: 106
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 10.07.09 14:04. Заголовок: Что вас ждет, если вы заведете собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас v во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Отправлено: 03.10.09 17:09. Заголовок: Если "мама" ..
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки, Ты стремительно бросайся в придорожные кусты Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.
*** Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо - Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник Пусть потопает ногами и немного поорёт Всё равно по расписанью ужин будет непременно И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. *** Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно - Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!
*** Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
*** Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье - С одобрением по попе он похлопает тебя.
*** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь - Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь. Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет! *** Если с дом явились гости - не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
ой, прелесть какая, ржунимагу!!!!!!!! особенно про гнездо)))))))))
А Улоф перед тем как заснуть грызет косточку, лежа рядом со мной на подушке. Часа полтора грызет, потом засыпает. Я иногда просыпаюсь, и кость прямо у меня перед носом лежит.
Отправлено: 07.10.09 20:18. Заголовок: Nadia пишет: А Улоф..
Nadia пишет:
цитата:
А Улоф перед тем как заснуть грызет косточку, лежа рядом со мной на подушке. Часа полтора грызет, потом засыпает. Я иногда просыпаюсь, и кость прямо у меня перед носом лежит.
Отправлено: 10.10.09 07:31. Заголовок: А у меня Кунак носи..
А у меня Кунак носил мне на подушку сапоги(по зиме) когда в туалет хотел Причем,что бы закинуть сапог ко мне ему приходилось делать замах и сапог летел прямо в лицо От такого если не хочеш то проснешся
Отправлено: 15.10.09 17:29. Заголовок: Прекличка в армии: ..
Прекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - ??.. Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!
***
Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте! Она лаяла."
***
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»
***
Почему выгуливаете собаку без поводка и намордника?! - Да жалко ее... болеет, скоро помрет... пусть хоть порадуется ненемного напоследок. - И чем это она таким болеет? - Бешенством... ***
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.
*** – Алле! Это пожарные? – Да. – Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда и позвонить.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
Отправлено: 20.11.09 22:30. Заголовок: а Нил приносит носки..
а Нил приносит носки,когда хочет гулять.если сказать.что дальше. песа приносит слюнявые брюки.которые используются только для прогулки.другие не трогает .что интересно. собаку этому никто не учил.
Отправлено: 06.01.10 10:11. Заголовок: Звонки в ветеринарну..
Звонки в ветеринарную службу: - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
Отправлено: 06.01.10 10:13. Заголовок: - Доктор! У моей мор..
- Доктор! У моей морской свинки какое-то новообразование, опухоль! - Давайте посмотрим... - Доктор! Она жить будет? - От прилипшей какашки как правило не умирают... ----------------------------------------
- Доктор, мой кот постоянно чешется! - Да у него блохи! - Да что Вы?! А я с ним сплю!!! - Блохи еще и переносчики яиц глист. У Вашего кота еще и глисты... - Ой! А я с ним еще и целуюсь!!! Помогите мне, доктор!!!! ---------------------------------------
- Доктор, я купил на рынке самца попугая. А через год он снес мне яйцо! Он голубой или меня обманули? - Доктор! У меня рыбка рожает и ест своих детей! Помогите мне доктор, я сейчас упаду в обморок!!! - Доктор, какой породы моя кошка? - А можно после операции мы заберем кошечку дня через два? - Доктор, у меня рак вылез из панциря, а обратно не собирается. Он будет жить? - Доктор. Мой питончик съел мышь! Целиком! Боже мой, даже не по кусочкам! Он выживет? - Доктор, это правда, что черепашки зимой впадают в спячку? А мы уже одну прошлой зимой похоронили... ________________________________________________________________ - Моя собачка отказывается есть конфеты, фрукты и другие деликатесы... - Ну, очевидно она понимает, что ей это не нужно... - Да? А мы думали из-за именитого происхождения брезгует... ________________________________________________________________ - Так Вы говорите, доктор, что у нашего кота венерическое заболевание? - Да... - Надо поискать нам эту "нехорошую женщину", пусть ответит за все!
Отправлено: 07.01.10 20:00. Заголовок: Пьяная сижу на лавке..
Пьяная сижу на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотанный соплями, тушь комками под глазами, юбка драная слегка, нет на туфле каблука, пять ногтей,как не бывало, нафиг я колядовала?
Сообщение: 202
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 05.03.10 11:49. Заголовок: 5 марта
Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, С днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
Сообщение: 204
Зарегистрирован: 09.02.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Отправлено: 05.03.10 15:20. Заголовок: ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВ..
ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда!
мы идентифицировали новую болезнь,вероятно вызванную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.
Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предполагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог интенсифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы
1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы беспокоитесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнакомец ошивается в вашем доме,а потом оказываться ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которым учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
Отправлено: 25.08.10 20:27. Заголовок: Даже незнала куда эт..
Даже незнала куда это написать,решила сюда.
Вобщем новости из Екатеринбурга.Рассказ Любы,хозяйки Тамары из Галакуна, про страшную историю о собаке и ребенке. Вот хоть стой,хоть падай.
Ребенок спал и вдруг заплакал.Тамарка,забегала,за суетилась.Откопала где-то давно заныканную косточку,принесла и положила на грудь двухмесячному ребенку.Потом легла рядом и носом начала подталкивать косточку ко рту ребенка. Собака отдала все ценное что у нее было для ребенка А потом положила голову рядом с подушкой и подскуливала
Во Тамарка дает,а в жизне очень даже жесткая собака,кто не спрятался она не виновата.
Вобщем новости из Екатеринбурга.Рассказ Любы,хозяйки Тамары из Галакуна, про страшную историю о собаке и ребенке. Вот хоть стой,хоть падай.
Ребенок спал и вдруг заплакал.Тамарка,забегала,за суетилась.Откопала где-то давно заныканную косточку,принесла и положила на грудь двухмесячному ребенку.Потом легла рядом и носом начала подталкивать косточку ко рту ребенка. Собака отдала все ценное что у нее было для ребенка А потом положила голову рядом с подушкой и подскуливала
Во Тамарка дает,а в жизне очень даже жесткая собака,кто не спрятался она не виновата.
Отправлено: 07.02.11 18:15. Заголовок: (с) Три мушкетера в..
(с) Три мушкетера в жизни женщины
Они приходят в порядке бреда, по мере взросления. Первым, на рыжем ободранном жеребце, приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь! Первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а не..ет! Хотя е..т, если по правде, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, тихо завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно про.....й девственности и первой любви, которая единственная в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись...
Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше того проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то по...ся как встарь, а то и просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".
Портоса ты выбираешь уже сама: путь к сердцу мужчины, ( этому еще бабушка учила) , лежит через его желудок, а желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора. Замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, и он практически верный. Измены Портоса прощаешь легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск...
Приехав из отпуска злая, одинокая, на фиг никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится! И тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо. А то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли... Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.
Отправлено: 07.02.11 18:13. Заголовок: Медведь был безобраз..
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. [скрыть]
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому что так уж здесь повелось.
Отправлено: 20.02.11 17:33. Заголовок: Про переименования (..
Про переименования (с): С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается очень даже интересно: П.И.Д.Р., а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" - П.Д.Р.С., а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции - ГЕИ. Представьте картину: останавливает тебя и представляется - ГЕЙ ПИДР Иванов... Все!!! Дальше ехать не могу!!!!! )))))))))
Отправлено: 20.02.11 17:35. Заголовок: Приходит бабка в деж..
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОП у. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
Отправлено: 12.10.11 12:11. Заголовок: МАРТ. Продаю трёх м..
МАРТ. Продаю трёх месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированные. Такие лапочки! 500$ за штуку. Тел...
АПРЕЛЬ. Продаю трёх двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$. Тел...
МАЙ. Продаю трёх трёхмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел....
Июнь. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трёх четырёхмесячных щенков кавказской овчарки! Дёшево продаю собачью шерсть! Тел....
Июль. Отдам для опытов или в корейский ресторан трёх сук кавказской овчарки. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры?.
Август. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю в неограниченном количестве корень валерианы, красавки и другие успокоительные травы?..
Отправлено: 27.04.12 18:03. Заголовок: Обязанности доберман..
Обязанности добермана по дому:
ДОБЕРМАН должен защищать человека от комнатных растений. ДОБЕРМАН постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая тапки, карандаши, носки и т.д. ДОБЕРМАН должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. ДОБЕРМАН постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. ДОБЕРМАН должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный ДОБЕРМАН должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. ДОБЕРМАН должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. ДОБЕРМАН время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки, всевозможные запрыгивания. ДОБЕРМАН должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, ДОБЕРМАН должен, , вылизать начисто и нос, и уши. ДОБЕРМАН должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. ДОБЕРМАН должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. ДОБЕРМАН должен отгонять от человека плохие сны. Если ДОБЕРМАН заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть к человеку в кровать и начать отгонять дурные сны и кошмары. ДОБЕРМАН должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу открытый рот храпящего человека. ДОБЕРМАН должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и ДОБЕРМАНУ) даст Бог. ДОБЕРМАН должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. ДОБЕРМАН должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. ДОБЕРМАН должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. ДОБЕРМАН должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. ДОБЕРМАН должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко храпя под ухом. ДОБЕРМАН должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну ****** мусором. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный мусоропад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-мусора сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс****, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, ****, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда! мы идентифицировали новую болезнь,вероятно вызванную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предполагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог интенсифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы
1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы беспокоитесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак .
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнакомец ошивается в вашем доме,а потом оказываться ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которым учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
Отправлено: 19.04.16 09:50. Заголовок: Здравствуйте, это у ..
Здравствуйте, это у Вас девочка? А Вам мальчик не нужен? -Нашему мальчику уже 2 года, а он до сих пор девственник... - У нас очень красивый кобель, но он совершенно нас не слушается, кусается и убегает, знакомые сказали, что нужно его срочно повязать... - Наш Тузик (Рекс, Васисуалий) сын знаменитого Чемпиона, поэтому клуб ОБЯЗАН присылать к нам девочек... - Мы хотим повязать своего мальчика, чтобы он стал шире и мощнее...
Знакомые фразы? Множество кобелевладельцев искренне переживают из-за неустроенной личной жизни их питомца. Кинологические журналы пестрят объявлениями отчаявшихся владельцев кобелей. Некоторые готовы даже доплатить владельцам суки „за удовольствие. Так уж сложилось, что мы все склонны чрезмерно очеловечивать своих любимцев. И не понимаем - то, что для человека – источник переживаний, для собаки – норма. В природе вяжется не больше 5 процентов самцов, самых сильных и здоровых. А остальные живут себе спокойно, ни на что не надеясь. Вожак стаи, который имеет право крыть самок – это животное, доказавшее своё лидерство в многочисленных схватках. Ну ладно, вернёмся к нашим избалованным любимцам. Задайте себе вопрос: « Зачем я хочу повязать своего кобеля?» А теперь рассморим варианты ответов:
Причина 1. Для здоровья.
ЧЕПУХА!!! Уж сколько раз доказано, что кобель не сойдёт с ума от воздержания и не станет послушнее от вязок. Скорее, наоборот – попробовав «сладенького» он с удвоенным энтузиазмом будет от Вас убегать в поисках невест. И если он не попадёт под машину, и его не покалечат такие же «женихи», знаете, ли Вы, что у собак достаточно заболеваний, предающихся половым путём? Есть такая бяка «Трансмиссивная венерическая саркома» и ещё куча болезней, в том числе и опасных для человека. Вам оно надо? Кобель «вспоминает» о продолжени рода, только когда унюхает запах течной суки. Всё остальное время он живёт совершенно спокойно, и не знает, что чего-то лишён в этой жизни. На прогулке он не будет обсуждать с товарищами достоинства той или иной суки и замечательно проведённую прошлую ночь. Есть занятия поинтереснее – игры, дрессировка, общение с любимым хозяином и соплеменниками. Кобель, неразвязанный лет до 3-4, впоследствии значительно спокойнее реагирует на особей противоположного пола. Да, и ещё... Шире и мощнее собака станет, когда придёт для этого время. И вязки здесь совершенно не при чём. Если уж кобелю на роду заложено быть крупным или костистым – он и без секса таким станет...
Причина 2. Во благо породы.
Хорошее намерение. Не хочу никого обидеть, но почему Вы уверены, что именно Ваш кобель способен эту породу улучшить? Он красив и здоров? Таких много… И в племенном разведении используются далеко не все породистые кобели. Родословная – это документ о происхождении собаки, она никак не может гарантировать её племенное использование. Да и документы – документам рознь… Вспомните, когда Вы покупали щенка, вы хотели собаку с перспективами в разведении? Нет, Вам просто нужен был компаньон и друг. Что с тех пор изменилось? Родословная у Вашего кобеля осталась та же, большинство сук той же породы в Вашем городе – ему сёстры, тётки или племянницы. Ну и что, что папа Чемпион? Он жив, здоров, и пользуется популярностью… И владелец потенциальной невесты, заинтересованный в успешной продаже щенков, скорее обратится к известному «раскрученнному» производителю. А кто у Вашего мальчика мама? Обычная собачка, не имеющая особых выставочных регалий? Но, Вы же и не искали себе будущую звезду… Только краем уха слышали, что кто-то привозил собаку из тридевятого царства, за бешенные деньги. И недоуменно пожимали плечами, мол, некуда людям деньги девать… Вам же это тогда не было нужно? Зато все на выгуле говорят, что у Вас очаровательный пёс, и от него нужно обязательно получить щеночков? А что сказали эксперты (желательно не один, и ещё более желательно – породник)? Вы не ходили на выставки, потому что это дорого, хлопотно и Вам неинтересно? А как тогда можно судить о качестве Вашего кобеля? Кроме симпатичной мордашки у племенной собаки должны быть и другие достоинства. Я не говорю, что их нет у Вашего питомца, просто о них никто и никогда не узнает, если собака не будет выставляться…
Причина 3. «Хочу точно такого же щеночка».
Как вариант: «друзья хотят…». А кто даст гарантию, что детки будут точными копиями папы? Владелец высококлассной племенной суки вряд ли заинтересуется женихом без регалий. Остаются суки попроще… … Сейчас владелец суки может сам выбирать партнера для вязки своей собаки. И у известных заводчиков, многие годы отдавших изучению генетики, анализу родословных и отслеживанию поголовья, может родиться бракованый щенок. А от пары ничем не выдающихся родителей вряд ли можно ожидать рождение потомства высокого качества. Вы знаете, что каждаю собака несёт в себа в среднем 3-4 дефектных гена? Да-да, и Ваш очаровательный Пусик тоже. И, чтобы не «наградить» больными щенками потенциальных хозяев, нужно тщательно отслеживать поголовье на предмет генетических заболеваний, чтобы минимизировать риск рождения больных щенков. Если для Вас родословная Вашей собаки – всего лишь набор кличек, откуда Вы можете знать, чем болела прабабушка Вашего кобеля?…А какие тесты на дисплазию ТБС были у дедушки предполагаемой невесты? И кто будет виноват, в случае рождения больных щенков? Вы-то хотели как лучше... Ладно, не будем о болезнях. Всё у Вас замечательно, нашли невесту, сыграли «свадебку», ждём детишек. Многие друзья знакомые мечтают о точно такой собаке, как у Вас. И вот подошло время продавать помёт. Только у желающих нашлась масса очень уважительных причин ИМЕННО сейчас не заводить собаку. Отпуск, работа, маленький ребёнок, вредная тёща, аллергия…… А помёт растёт, вместе с затратами и недовольством владельца суки. Вы-то ему обещали помощь в пристройстве. А деткам уж по полгода, они уже квартиру доедают…… Да как же так, удивляетесь Вы, вон у Пети (Маши, Саши) по 1000 к двум месяцам размели, а моих красавцев и по 300 никто не берёт? А всё очень просто – Петин (Машин и т.д.) питомник известен в мире кинологии, немало денег вложено в выставки и рекламу. Да и комбинация кровей такая, что профессионалы в очередь на щенков становятся…… Может быть, Ваши щеночки ничем не хуже, но КТО о них знает? А реклама – вещь очень дорогая. По объявления в газете «Из рук в руки» звонит кто угодно, но перспективные покупатели – крайне редно. А на «Птичке» - холодно и инфекции, способные за пару дней загубить весь помёт.… Вы знаете, что больше половины собак в этом мире рождены от первой и единственной собаки у владельца? Т.Е.почти 50 % суковладельцев больше никогда не захотят связываться с вязками, щенками и родами… Явно не от хорошей жизни…… Наступает момент, когда отчаявшийся хоть за сколько-нибудь продать щенков, заводчик начинает их раздавать или решается на тяжёлейший страшный шаг- усыпление… Не верите? Спросите у кинологов, насколько реально пристроить (даже бесплатно) несоциализированного, неинтересного в разведении 8-9 месячного кавказёнка или стаффа? Вы сможете, зная это, спокойно спать?… А щенки, отданные бесплатно… Не все умеют ценить, то, что даром досталось… Очень много породистых собак выкидывают просто потому, что надоело. И больше всего шансов именно у таких, бесплатных собак… Вы можете себе представить, как сын Вашего обожаемого, кобеля, скитается по улице в мороз и слякоть, голодный и больной, рискуя попасть под машину или на шашлык к бомжам? Не можете? Тогда будьте готовы НЕСТИ ОТВЕСТВЕННОСТЬ за детей Вашей собаки наряду с владельцем их матери.… И упаси Вас Бог даже подумать, отдать щенков «добрым» людям, которые пообещают Вам за небольшую плату помочь пристроить помёт. Детки Вашего обожаемого мальчика пойдут или на корм экзотическим животным, или на притравку бойцовым собакам, или умрут страшной смертью в завязанном полиэтиленовом пакете.… Задумайтесь о судьбе будущих щенков, и тогда, когда кобель убегает устраивать личную жизнь с безнадзорными суками. Это ведь тоже его дети… НА свете слишком много горя и зла, и лучше не быть к этому причастным, даже косвенно.…
Причина 4. Деньги.
Кажется, до чего же выгодно и приятно иметь племенного кобеля... Купил, вырастил, и вот, потекли к нему невесты сплошным потоком. А счастливый владелец, знай, только денежки считает. НА самом деле всё значительно сложнее. Племенной кобель – это не просто сын Чемпионов. Это великолепная собака, обладающая выдающимся происхождением. Скорее всего – неродственная большинству сопородников в регионе. Где такую взять? В известном питомнике, часто за границей. И цена будет совсем немаленькой. И заводчик вряд ли продаст перспективного щенка новичку без рекомендаций. И вовсе не обязательно, что от пары Чемпионов родится „звезда”. Приобретение щенка-кобеля для разведения – сродни лотерее, нет никаких гарантий, что Ваши затраты окупятся.Менее рискованный вариант – покупка взрослой собаки, с титулами и проверенной по потомству. Но это ОЧЕНЬ ДОРОГО. Стоимость таких производителей может составлять не один десяток тысяч ненашенских денег. Вы готовы к таким вложениям? Ещё одна статья расходов – реклама. Чтобы о кобеле узнали – он должен выставляться, иметь Чемпионские титулы. Да, желательно, не в странах СНГ, где эти титулы обесценились донельзя, а в Европе. По моим подсчётам и мнению опытных друзей карьера классной собаки в не очень распространённой породе стоит не менее 3-4 тысяч евро. Это если Вы сами имеете возможность ездить и выставлять. В случае привлечения хорошего хендлера, эта сумма может вырасти в полтора-два раза. Если порода многочисленна – соответственно затраты возрастают, если конечно Ваш УНИКАЛЬНЫЙ пёс не выигрывает всё, у всех, и под любым экспертом... Купили, вырастили, сделали карьеру, прошли курс необходимой дрессировки (тоже затраты времени и денег!), ждём невест. Знаете ли Вы, что суки, которые приезжают к Вашему мальчику, текут обычно в самое неудобное для Вас время? Согласно правилам хорошего тона, иногородних нужно встретить, разместить. Часто приходится отпрашиваться с работы, изменять свои планы... Также владелец кобеля, в случае необходимости, должен пригласить инструктора по вязкам, найти время на оформление документов в клубе... А информация в среде собачников расходится быстро. И если Вы себя зарекомендуете букой и эгоистом, хозяева сук сто раз подумают,не поискать ли им другого кобеля. Вам нужны эти хлопоты за стравнительно небольшие деньги? Так что, заработать на племенном кобеле – идея весьма и весьма спорная. Ну вот, вроде и перебрали все мотивы, побуждающие владельцев кобелей с надеждой заглядывать в глаза хозяевам сук, давать объявления в газеты, обзванивать клубы в надежде, что „дадут девочку”. Ещё раз подчеркну: не хотела никого обидеть этой статьёй, все наши собаки заслуживают любви, все они самые лучшие для своих хозяев. В Америке - щенки неинтересные в разведении ( во многих питомниках к ним относятся и кобели высокого выставочного качества, но происходящие от популярных производителей), продаются с условием т.н „ограниченной регистрации”. Это значит, что по достижении определённого возраста собака должна быть кастрирована. В противном случае – солидный штраф за неисполнение договора. В цивилизованной Европе – большинство домашних любимцев стерилизованы. Это предупреждает агресиию и непослушание, избавляет от проблем с противополжным полом. Наших людей, особенно мужчин, вопрос кастрации почему-то пугает. С точки зрения ветеринарии – несложная операция, к тому же предохраняет от проблем с простатой в зрелом возрасте. Если перспектива оперативного вмешательства кажется Вам уж очень пугающей – снять сексуальное напряжение можно активными играми, долгими прогулками, дрессировкой. А со временем, пёс и сам станет спокойнее относиться к особям противоположного пола. А вообще – сейчас перепроизводство щенков, многие породистые собаки оказываются в приютах или передержках, пополняют ряды бездомных, не стоит усугублять и без того печальную ситуацию. Может быть кто-то, прочитав эту статью, задумается: « А так ли нужно получать детей от мого мальчика?» Давайте вопросы разведения собак оставим тем, кто готов отвечать за каждого щенка, полученного от его собак, кто имеет необходимые навыки и знания… Ибо это очень тяжкий труд и огромная ответственность.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
А мне так Васенька понравился..бэдный бэдный Васенька..
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума