Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
Отправлено: 20.02.11 17:33. Заголовок: Про переименования (..
Про переименования (с): С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается очень даже интересно: П.И.Д.Р., а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" - П.Д.Р.С., а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции - ГЕИ. Представьте картину: останавливает тебя и представляется - ГЕЙ ПИДР Иванов... Все!!! Дальше ехать не могу!!!!! )))))))))
Отправлено: 20.02.11 17:35. Заголовок: Приходит бабка в деж..
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОП у. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
Отправлено: 12.10.11 12:11. Заголовок: МАРТ. Продаю трёх м..
МАРТ. Продаю трёх месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированные. Такие лапочки! 500$ за штуку. Тел...
АПРЕЛЬ. Продаю трёх двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$. Тел...
МАЙ. Продаю трёх трёхмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел....
Июнь. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трёх четырёхмесячных щенков кавказской овчарки! Дёшево продаю собачью шерсть! Тел....
Июль. Отдам для опытов или в корейский ресторан трёх сук кавказской овчарки. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры?.
Август. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю в неограниченном количестве корень валерианы, красавки и другие успокоительные травы?..
Отправлено: 27.04.12 18:03. Заголовок: Обязанности доберман..
Обязанности добермана по дому:
ДОБЕРМАН должен защищать человека от комнатных растений. ДОБЕРМАН постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая тапки, карандаши, носки и т.д. ДОБЕРМАН должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. ДОБЕРМАН постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. ДОБЕРМАН должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный ДОБЕРМАН должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. ДОБЕРМАН должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. ДОБЕРМАН время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки, всевозможные запрыгивания. ДОБЕРМАН должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, ДОБЕРМАН должен, , вылизать начисто и нос, и уши. ДОБЕРМАН должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. ДОБЕРМАН должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. ДОБЕРМАН должен отгонять от человека плохие сны. Если ДОБЕРМАН заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть к человеку в кровать и начать отгонять дурные сны и кошмары. ДОБЕРМАН должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу открытый рот храпящего человека. ДОБЕРМАН должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и ДОБЕРМАНУ) даст Бог. ДОБЕРМАН должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. ДОБЕРМАН должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. ДОБЕРМАН должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. ДОБЕРМАН должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. ДОБЕРМАН должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко храпя под ухом. ДОБЕРМАН должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну ****** мусором. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный мусоропад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-мусора сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс****, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, ****, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда! мы идентифицировали новую болезнь,вероятно вызванную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предполагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог интенсифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы
1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы
1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы беспокоитесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак .
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая
1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнакомец ошивается в вашем доме,а потом оказываться ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которым учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
Отправлено: 19.04.16 09:50. Заголовок: Здравствуйте, это у ..
Здравствуйте, это у Вас девочка? А Вам мальчик не нужен? -Нашему мальчику уже 2 года, а он до сих пор девственник... - У нас очень красивый кобель, но он совершенно нас не слушается, кусается и убегает, знакомые сказали, что нужно его срочно повязать... - Наш Тузик (Рекс, Васисуалий) сын знаменитого Чемпиона, поэтому клуб ОБЯЗАН присылать к нам девочек... - Мы хотим повязать своего мальчика, чтобы он стал шире и мощнее...
Знакомые фразы? Множество кобелевладельцев искренне переживают из-за неустроенной личной жизни их питомца. Кинологические журналы пестрят объявлениями отчаявшихся владельцев кобелей. Некоторые готовы даже доплатить владельцам суки „за удовольствие. Так уж сложилось, что мы все склонны чрезмерно очеловечивать своих любимцев. И не понимаем - то, что для человека – источник переживаний, для собаки – норма. В природе вяжется не больше 5 процентов самцов, самых сильных и здоровых. А остальные живут себе спокойно, ни на что не надеясь. Вожак стаи, который имеет право крыть самок – это животное, доказавшее своё лидерство в многочисленных схватках. Ну ладно, вернёмся к нашим избалованным любимцам. Задайте себе вопрос: « Зачем я хочу повязать своего кобеля?» А теперь рассморим варианты ответов:
Причина 1. Для здоровья.
ЧЕПУХА!!! Уж сколько раз доказано, что кобель не сойдёт с ума от воздержания и не станет послушнее от вязок. Скорее, наоборот – попробовав «сладенького» он с удвоенным энтузиазмом будет от Вас убегать в поисках невест. И если он не попадёт под машину, и его не покалечат такие же «женихи», знаете, ли Вы, что у собак достаточно заболеваний, предающихся половым путём? Есть такая бяка «Трансмиссивная венерическая саркома» и ещё куча болезней, в том числе и опасных для человека. Вам оно надо? Кобель «вспоминает» о продолжени рода, только когда унюхает запах течной суки. Всё остальное время он живёт совершенно спокойно, и не знает, что чего-то лишён в этой жизни. На прогулке он не будет обсуждать с товарищами достоинства той или иной суки и замечательно проведённую прошлую ночь. Есть занятия поинтереснее – игры, дрессировка, общение с любимым хозяином и соплеменниками. Кобель, неразвязанный лет до 3-4, впоследствии значительно спокойнее реагирует на особей противоположного пола. Да, и ещё... Шире и мощнее собака станет, когда придёт для этого время. И вязки здесь совершенно не при чём. Если уж кобелю на роду заложено быть крупным или костистым – он и без секса таким станет...
Причина 2. Во благо породы.
Хорошее намерение. Не хочу никого обидеть, но почему Вы уверены, что именно Ваш кобель способен эту породу улучшить? Он красив и здоров? Таких много… И в племенном разведении используются далеко не все породистые кобели. Родословная – это документ о происхождении собаки, она никак не может гарантировать её племенное использование. Да и документы – документам рознь… Вспомните, когда Вы покупали щенка, вы хотели собаку с перспективами в разведении? Нет, Вам просто нужен был компаньон и друг. Что с тех пор изменилось? Родословная у Вашего кобеля осталась та же, большинство сук той же породы в Вашем городе – ему сёстры, тётки или племянницы. Ну и что, что папа Чемпион? Он жив, здоров, и пользуется популярностью… И владелец потенциальной невесты, заинтересованный в успешной продаже щенков, скорее обратится к известному «раскрученнному» производителю. А кто у Вашего мальчика мама? Обычная собачка, не имеющая особых выставочных регалий? Но, Вы же и не искали себе будущую звезду… Только краем уха слышали, что кто-то привозил собаку из тридевятого царства, за бешенные деньги. И недоуменно пожимали плечами, мол, некуда людям деньги девать… Вам же это тогда не было нужно? Зато все на выгуле говорят, что у Вас очаровательный пёс, и от него нужно обязательно получить щеночков? А что сказали эксперты (желательно не один, и ещё более желательно – породник)? Вы не ходили на выставки, потому что это дорого, хлопотно и Вам неинтересно? А как тогда можно судить о качестве Вашего кобеля? Кроме симпатичной мордашки у племенной собаки должны быть и другие достоинства. Я не говорю, что их нет у Вашего питомца, просто о них никто и никогда не узнает, если собака не будет выставляться…
Причина 3. «Хочу точно такого же щеночка».
Как вариант: «друзья хотят…». А кто даст гарантию, что детки будут точными копиями папы? Владелец высококлассной племенной суки вряд ли заинтересуется женихом без регалий. Остаются суки попроще… … Сейчас владелец суки может сам выбирать партнера для вязки своей собаки. И у известных заводчиков, многие годы отдавших изучению генетики, анализу родословных и отслеживанию поголовья, может родиться бракованый щенок. А от пары ничем не выдающихся родителей вряд ли можно ожидать рождение потомства высокого качества. Вы знаете, что каждаю собака несёт в себа в среднем 3-4 дефектных гена? Да-да, и Ваш очаровательный Пусик тоже. И, чтобы не «наградить» больными щенками потенциальных хозяев, нужно тщательно отслеживать поголовье на предмет генетических заболеваний, чтобы минимизировать риск рождения больных щенков. Если для Вас родословная Вашей собаки – всего лишь набор кличек, откуда Вы можете знать, чем болела прабабушка Вашего кобеля?…А какие тесты на дисплазию ТБС были у дедушки предполагаемой невесты? И кто будет виноват, в случае рождения больных щенков? Вы-то хотели как лучше... Ладно, не будем о болезнях. Всё у Вас замечательно, нашли невесту, сыграли «свадебку», ждём детишек. Многие друзья знакомые мечтают о точно такой собаке, как у Вас. И вот подошло время продавать помёт. Только у желающих нашлась масса очень уважительных причин ИМЕННО сейчас не заводить собаку. Отпуск, работа, маленький ребёнок, вредная тёща, аллергия…… А помёт растёт, вместе с затратами и недовольством владельца суки. Вы-то ему обещали помощь в пристройстве. А деткам уж по полгода, они уже квартиру доедают…… Да как же так, удивляетесь Вы, вон у Пети (Маши, Саши) по 1000 к двум месяцам размели, а моих красавцев и по 300 никто не берёт? А всё очень просто – Петин (Машин и т.д.) питомник известен в мире кинологии, немало денег вложено в выставки и рекламу. Да и комбинация кровей такая, что профессионалы в очередь на щенков становятся…… Может быть, Ваши щеночки ничем не хуже, но КТО о них знает? А реклама – вещь очень дорогая. По объявления в газете «Из рук в руки» звонит кто угодно, но перспективные покупатели – крайне редно. А на «Птичке» - холодно и инфекции, способные за пару дней загубить весь помёт.… Вы знаете, что больше половины собак в этом мире рождены от первой и единственной собаки у владельца? Т.Е.почти 50 % суковладельцев больше никогда не захотят связываться с вязками, щенками и родами… Явно не от хорошей жизни…… Наступает момент, когда отчаявшийся хоть за сколько-нибудь продать щенков, заводчик начинает их раздавать или решается на тяжёлейший страшный шаг- усыпление… Не верите? Спросите у кинологов, насколько реально пристроить (даже бесплатно) несоциализированного, неинтересного в разведении 8-9 месячного кавказёнка или стаффа? Вы сможете, зная это, спокойно спать?… А щенки, отданные бесплатно… Не все умеют ценить, то, что даром досталось… Очень много породистых собак выкидывают просто потому, что надоело. И больше всего шансов именно у таких, бесплатных собак… Вы можете себе представить, как сын Вашего обожаемого, кобеля, скитается по улице в мороз и слякоть, голодный и больной, рискуя попасть под машину или на шашлык к бомжам? Не можете? Тогда будьте готовы НЕСТИ ОТВЕСТВЕННОСТЬ за детей Вашей собаки наряду с владельцем их матери.… И упаси Вас Бог даже подумать, отдать щенков «добрым» людям, которые пообещают Вам за небольшую плату помочь пристроить помёт. Детки Вашего обожаемого мальчика пойдут или на корм экзотическим животным, или на притравку бойцовым собакам, или умрут страшной смертью в завязанном полиэтиленовом пакете.… Задумайтесь о судьбе будущих щенков, и тогда, когда кобель убегает устраивать личную жизнь с безнадзорными суками. Это ведь тоже его дети… НА свете слишком много горя и зла, и лучше не быть к этому причастным, даже косвенно.…
Причина 4. Деньги.
Кажется, до чего же выгодно и приятно иметь племенного кобеля... Купил, вырастил, и вот, потекли к нему невесты сплошным потоком. А счастливый владелец, знай, только денежки считает. НА самом деле всё значительно сложнее. Племенной кобель – это не просто сын Чемпионов. Это великолепная собака, обладающая выдающимся происхождением. Скорее всего – неродственная большинству сопородников в регионе. Где такую взять? В известном питомнике, часто за границей. И цена будет совсем немаленькой. И заводчик вряд ли продаст перспективного щенка новичку без рекомендаций. И вовсе не обязательно, что от пары Чемпионов родится „звезда”. Приобретение щенка-кобеля для разведения – сродни лотерее, нет никаких гарантий, что Ваши затраты окупятся.Менее рискованный вариант – покупка взрослой собаки, с титулами и проверенной по потомству. Но это ОЧЕНЬ ДОРОГО. Стоимость таких производителей может составлять не один десяток тысяч ненашенских денег. Вы готовы к таким вложениям? Ещё одна статья расходов – реклама. Чтобы о кобеле узнали – он должен выставляться, иметь Чемпионские титулы. Да, желательно, не в странах СНГ, где эти титулы обесценились донельзя, а в Европе. По моим подсчётам и мнению опытных друзей карьера классной собаки в не очень распространённой породе стоит не менее 3-4 тысяч евро. Это если Вы сами имеете возможность ездить и выставлять. В случае привлечения хорошего хендлера, эта сумма может вырасти в полтора-два раза. Если порода многочисленна – соответственно затраты возрастают, если конечно Ваш УНИКАЛЬНЫЙ пёс не выигрывает всё, у всех, и под любым экспертом... Купили, вырастили, сделали карьеру, прошли курс необходимой дрессировки (тоже затраты времени и денег!), ждём невест. Знаете ли Вы, что суки, которые приезжают к Вашему мальчику, текут обычно в самое неудобное для Вас время? Согласно правилам хорошего тона, иногородних нужно встретить, разместить. Часто приходится отпрашиваться с работы, изменять свои планы... Также владелец кобеля, в случае необходимости, должен пригласить инструктора по вязкам, найти время на оформление документов в клубе... А информация в среде собачников расходится быстро. И если Вы себя зарекомендуете букой и эгоистом, хозяева сук сто раз подумают,не поискать ли им другого кобеля. Вам нужны эти хлопоты за стравнительно небольшие деньги? Так что, заработать на племенном кобеле – идея весьма и весьма спорная. Ну вот, вроде и перебрали все мотивы, побуждающие владельцев кобелей с надеждой заглядывать в глаза хозяевам сук, давать объявления в газеты, обзванивать клубы в надежде, что „дадут девочку”. Ещё раз подчеркну: не хотела никого обидеть этой статьёй, все наши собаки заслуживают любви, все они самые лучшие для своих хозяев. В Америке - щенки неинтересные в разведении ( во многих питомниках к ним относятся и кобели высокого выставочного качества, но происходящие от популярных производителей), продаются с условием т.н „ограниченной регистрации”. Это значит, что по достижении определённого возраста собака должна быть кастрирована. В противном случае – солидный штраф за неисполнение договора. В цивилизованной Европе – большинство домашних любимцев стерилизованы. Это предупреждает агресиию и непослушание, избавляет от проблем с противополжным полом. Наших людей, особенно мужчин, вопрос кастрации почему-то пугает. С точки зрения ветеринарии – несложная операция, к тому же предохраняет от проблем с простатой в зрелом возрасте. Если перспектива оперативного вмешательства кажется Вам уж очень пугающей – снять сексуальное напряжение можно активными играми, долгими прогулками, дрессировкой. А со временем, пёс и сам станет спокойнее относиться к особям противоположного пола. А вообще – сейчас перепроизводство щенков, многие породистые собаки оказываются в приютах или передержках, пополняют ряды бездомных, не стоит усугублять и без того печальную ситуацию. Может быть кто-то, прочитав эту статью, задумается: « А так ли нужно получать детей от мого мальчика?» Давайте вопросы разведения собак оставим тем, кто готов отвечать за каждого щенка, полученного от его собак, кто имеет необходимые навыки и знания… Ибо это очень тяжкий труд и огромная ответственность.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума